下载了chrome浏览器，打开我这个博客的显示效果简直完美了，但是网速所限，我依然只能用搜狗浏览器那个加速小火箭才能打开忍者的后台。

    前一篇日志里说要补叙的东西今晚有空来说。

    不知道是几周前了但是因为一直在玩游戏所以觉得没过几天的某一天，我正在思念史塔克叔叔，正好看到小虚的签名“coyote”，在一起怀念了一把史叔叔。
    我从来没跟某个圈子说过再见，热情的消散跟爱意的浓淡无关，跟CP也无关，当年那个爱最深的圈子里我本命是干花，本命CP是BP，但是后来在回忆里最触动我那根发酸的神经的是S7同学，每次想起来总有深深遗憾似的（他现在确实有够遗憾的）。不列取里最触动我发酸的神经的是S1（那是毛线啊喂）史塔克叔叔是1号哦所以是S1，我不是最YY他，只是我想到他就乱难过一把。
    说起来我萌的大概是这种本身就带点悲伤和遗憾的东欧气质。萌的东西可以天南海北各不相同，但是这好像是情绪的基调，天生的。
    在听波兰的乐队的曲子。悠扬又忧伤。

    我又想起了干花，那天跟小泪聊天时我看到一条新闻，嬉笑顿时灰飞烟灭，不知道怎么解释那种心情，恢复镇定也是很快的，可是帮我确认了一件事，我一直爱干花。
    爱使人坚强，我本来以为爱会使人脆弱，使人脆弱的不是爱，是卑怯的心理，是渴求般配的妄想。暗恋是最纯粹的爱，只要自己付出，纯粹的爱是善的，善的东西使人坚强，没有精神的杂念和身体的杂欲。
    恋爱是使人沦陷的沼泽。
    暗恋是上帝的云中沼泽，不需要期待抽身，充分地享受沦陷，在云里徜徉是自由自在的，绵绵的云是干干净净的，飘兮如梦。


    少女般做了春梦一样地写下这番话，有这份爱足可称幸。
    十三年前我想，爱上这样一个人，未来的自己一定会嘲笑现在的自己幼稚吧，可是十三年过去了，我丝毫不想嘲笑。上帝给我一片云中沼泽。

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中午很意外收到女儿的短信，问我ex墙了去哪里安博。我才又想起这个事情。
其实ex墙了之后我基本处于流离失所状态，花了一晚上找忍者的博客模板，发现都有点说不上来的怪。明明只要一朵花会很漂亮偏偏满屏的花，明明纯色已经够好偏偏要混得像调色盘。

突然降温了，很冷，今天发现百乐门的烟很耐抽（就是味道像假货）

这次的寝室又只有我一人是独生子，那个河北的同学家里甚至有5个并且表示她们那里生两个很正常。她们俩的共同点都怕孤独，觉得没人陪伴是痛苦的事情。想起河北姑娘刚开学时跟我说的话“你怎么能一个人坐在那里不吭声地坐那么久？”
我想独生子们应该都习惯了，小时候起就这样：
爸妈上班，自己一个人在家里写作业画画玩玩具看电视，
用得最熟练的厨具是微波炉，
玩玩具时就在脑中编故事，一个人分饰两角or多个角色，自己和自己对话，
看动物世界会突然害怕豹子会从电视机里跳出来，
一个人从早呆到晚是没问题的。
小时候睡懒觉起床家里已经没人了，刷牙时会看到卫生间镜子上贴的便签：
“宝贝又睡懒觉啦，稀饭在电饭锅里，肉松在冰箱里，热一下吃早餐。午饭在冰箱第二层蓝色的盒子里，直接放进微波炉里热4分钟。有事情给妈咪办公室打电话或者打给外婆家和爷爷家。你最棒的。
妈咪爱你  早晨留”

因为似乎没什么事情是非要两个人才能办到的，所以现在的人情才冷漠。


回BK，很汗颜地看到自己那篇破文被人顶起来了，虽然回帖内容是“看看这文的日期，应该没有填坑的可能了。”
口胡啊同学们，这才几个月啊就判定我不会填坑！
不过我确实不会填坑了=__=+
有点后悔当时为毛不一气呵成把文给完了。
但我不填坑的理由不是神马“想不出剧情”或者“爬墙了”，剧情老早想好了，现在我没有任何新萌的墙头所以也不能说爬墙了（爬去网游算不算爬墙？）。

在网游的这两个月经历的事情，如果转化成文，也够狗血了，西方魔幻背景下的一个少年的成长史，新朋友旧朋友还有背叛的朋友和死去的朋友，在征途上认识了许多人也送别了许多人，有人帮助了他又离开了他“你要为了荣耀而继续走下去”，为了报恩加入某个组织，却成为其他对立组织的剿杀对象，对方BOSS甚至不惜亲自动手。变强的路艰难又孤独，这条漫长的路上他目睹了许多非正义，他渐渐变得冷血，却依然心存温柔，正义之光和祖先的荣耀从未磨灭。

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所住的地方并无有线电视，收不到体育台，我直到今天收到朋友的短信“劳尔和古小金离开皇马了”，觉得胸口被钝物捶了一把。 皇马你怎可如此对待你的正副队长。 罢了，这样的球队我没法喜欢了。我没有娱乐精神，没法把自己珍视的东西娱乐化对待。既然皇马这样做，我只能保持距离。 祝劳尔和古小蒂各自幸福，一处有失，会有另一处的补偿。

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