我已经有将近一年没在梦里另建世界观了，连有情节的梦都渐渐变少，所以昨晚终于做了这么个另行架构一个世界的梦，连细节都不舍得忘记，趴在床上写到搜狐微博里（搜狐微博不限字数，真心好用，适合当记事本，可惜大家都用渣浪，所以搜狐我只是自己吐槽用，主打还是渣浪家的）。

[0回]

 深夜论文还未提笔，却浏览了甚多的杂七杂八的东西，怎样让自己保持先锋的文艺精神，圈子显然是很重要的。失去了异化，人并不是走向自我的极致，而是陷入颓态。
想起寒假刚开始时想写的一篇修音（我是后宫妄想症这个CP是我从一番到十三番里筛选每个看起来不错的人配给我儿子的CP中的一个。文章采用实验体，无顾忌）——“给你造一个人所需的所有化学元素，无法拼出一个人，给你一堆灵子，你无法塑造我。”
从生物上说自我的极致无异神秘主义，所谓灵魂是思维的结果。
看了几个混文艺的朋友的博客，说是朋友其实并不认识，只是思想有共鸣，文笔有共鸣，产生了他乡遇故知的温暖的冲动。
就像看电影时看到一部片子，产生了撞击感，其实正是因为它的故事构建和画面叙述实在太像我想过的东西，所以理解起来完全不费力，像以前深爱过陈凯歌的叙事情绪——比如霸王别姬比如荆轲刺秦王比如风月。
在儿媳的博客回复了长长的一大段话，连我自己都被感动得一沓糊涂，提交时bus却说“对不起，回复不能超过200字”而生生扼杀了，重写已无情绪，不过我那些碎碎叨叨的小情绪，你们都知道的，笑。
很多故事埋葬在光影之间。说起一个人，无论他是在光芒中成长、晦暗中老去，还是在晦暗中成长，在光芒中老去，或者晦暗中成长晦暗中老去，或者光芒中成长光芒中老去。倘若诚心编成故事，都会让人唏嘘不已，唏嘘不已的是时间也是空间。空间和时间是一样的，都有繁华地带，也有大片的荒芜。无论哪一种都在流逝，无法挽留的痛苦使得经历里的某些痛苦在往后的光阴里会泛出甜味。

于是你懂的，我写的论文就像我的日志一样缺乏主题和层次，我为那些结构严谨的陈词滥调感到头痛无比，我的论文是一句话又一句话，像日志一样散乱。
一切无序自有它的秩序。
像叙述这种东西，有些叙述杂乱无章，它不符合规定的逻辑，可是它循着情感而走，所以理解起来不费力。
这又说到哪儿去了。
又看到多好在影评里写到“我们对老无所依的恐惧令我们在年轻的时候做了很多原本并不想做的事情。我们很多年轻的时光其实是在为老来做准备。我们的生都在为着我们的死。”这话并不悲观，它只是写实，然而乐观允许的范围似乎只限希望、抱负、理想。
我是多么爱着多好。虽然她不知道，不敢说永远，但是可能真的是永远不知道我爱着她。
她的诗，她的语言，都如同我心里的刺——像一副我既记不起来名字的中世纪画作里，某个圣女被天使用金剑刺入心脏——“我感到如此酸痛而又不禁激荡出甜蜜的幸福”。

“她跃入水中。
十二天前被她随手扔掉的花束在当晚便被垃圾车扫走了，有个小孩偷走了这束花，他在野地里奔跑时花的束带散了，花被孩子丢了一地。有些被风吹进河沟，有些被踩进泥泞的土里，若干年后花瓣变成了大地的一部分。
尘土归于尘土。”
这一段冗长而不细腻，又缺乏新意，实在不是好段子。

[1回]

 连续几天梦魇，大过年的这不是吓人么。
第一个梦魇是梦到幼儿园时候，家里的门锁不紧，有个中年妇女要进我家门，我知道不能让她进来。母亲在厨房里，家里只有我们两个人，我感到十分害怕，但是表现得很勇敢，我用力抵住门，让她推不开。脚底下打滑，后来她还是进门了。然后我哭醒了。
幼年的记忆里模模糊糊有这么一段，具体原因不记得，我就记得那是个坏人，把我家屏风都推倒了。

然后有不记得的。

今天早上的梦魇也是不记得了，但是在梦里我很兴奋，因为以前构思过一个滑稽剧，发现那个梦也很滑稽，编写一下便又是一篇，可以搞成滑稽剧系列了。其实那是个恐怖的梦，囧，这就是萌的力量，连恐怖都可以萌化。我不知道是吓醒的还是萌醒的。
最大的问题是我把那个梦忘记了= =|||

睡前删短信，不小心把半年来的短信删掉了，还没有保存。微微有点失落，应该即时保存的，那些和儿媳互发的萌段子。还有泪泪说她翻短信时看的那些信息，回发给我，我也没有存。有些记忆我记不得，但是txt文档会替我记得。如果txt也浮云，那就桑感了。
我现在是没什么格调的人，每天就在废萌中浮浮沉沉。
这几天几乎每天都复习一遍bleach305集，捂脸，儿子我最爱你。

昨晚给女儿发了一条老长的短信，不知道她收到没有，纪念萌蓝银四周年[啥？]

[0回]